• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:47 

давайте посмотрим правде в глаза.
в какой то момент я просто поняла, что этот дневник уже не имеет смысла и уже несколько месяцев другой. поэтому оставляю ссылку тут. перенаправление и все такое.
Скучающий Аркадий

01:08 

давайте посмотрим правде в глаза.
Стоит ли говорить, что сегодня в Москве был просто восхитительный воздух? С ноткой влаги, что, будь у меня такая возможность, я бы с радостью захлебнулся им, особенно после института, когда на дворе, можно сказать, что ночь.
Именно сегодня мне неожиданно, на воле хорошего настроения, захотелось поменять дизайн дневника на что-нибудь CSSное, но, к сожалению, ни один из дизайнов, которые я сохранил, не отражает в полной мере то, что я хотел бы. Удручающе.
А еще гулял и даже пришел к нескольким моментам, которые хотел бы поковырять у себя в голове, но, честно, никакого желания записывать это в ежедневник или сюда нет. Сейчас просто нет.
Но хорошо бы их не забыть.
1) Вопрос того, зачем человек (то бишь я), что-то делает. Сколько в этом #потомуштаямагу и действительного осознанного желания. Я склоняюсь к тому, что первое не просто перевешивает, но и высыпается за край посудины.
2) Вопрос стиля и самовыражения. Банальная, но для меня больная тема. Причем от слова очень. И есть причины, на самом деле.
3) Отношение к проявлениям женственности. Сегодня поговорил на эту тему и понял, что у меня хоть и нет психического заболевания связанного с неприятием пола, но есть некий ржавый гвоздь.
Все, больше в голову не лезет.
А. И сегодня так приятно было ощущать грусть. Не пиздострадания с ТЕРЗАНИЯМИ, а именно такая спокойная грусть. Давно её не испытывал.
А, потом можно еще записать пару моментов. Про Чопсью. Были в голове.

16:33 

давайте посмотрим правде в глаза.
10.03.2016 в 22:53
Пишет Pyro Flames:





URL записи

06:05 

давайте посмотрим правде в глаза.
что, мне кажется, действительно нужно, так это большой confession пост, в который я вываливаю все самые сомнительные моменты своей биографии, которые просто грызут канаты моей души, пока я старательно делаю вид, что их не существует.
пост про целостное состояние личности и какие-то элементы.
и может быть пост из серии "что делать с этой жизнью, пока заваривается чай". кстати получилась бы неплохая мотивационная книжонка с таким то названием

ачивмент анлокт.: я заснул почти в слезах, а проснулся мало того, что живой, так еще и прошел почти час, а я пока не хочу разъебашить себя об стену. воу-воу-воу, попридержи тарелки, человек-оркестр.

12:02 

давайте посмотрим правде в глаза.
планы на день: сливаться со стеной.

02:15 

давайте посмотрим правде в глаза.
Несколько дней назад у меня получилось разговорить немного Дюму, к которой я в свое время приревновала, хотя это чувство моэно сколее назвать захлебывающейся бессильной злостью. Она милая. Но была в ней одна особенность. Индивидуальность.
Какие-то незначительные жесты, мимика, интонации, в которых не угадывается больше никто. Или элементы образа, который раскачивается, как бумажный кораблик на водной глади. Но это было. Завораживало.
Это то, чего я просто нещадно lack.
То, что я из себя иногда представляю - сшитая из лоскутов кукла. Возьмем оттуда, пришьем справа, а вон тот клочок приколем сбоку. Я знаю, что многие люди ничем не отличаются в этом плане - посрывали идеи и образы с других. Моя проблема в том, что каждую секунду существования я помню об этом факте. Ничего из представленного не является собственностью. Взятое на неограниченное пользование, скорее.
Начал с задором. Закончил с равнодушием.
Недостаточно.

12:36 

давайте посмотрим правде в глаза.
а теперь если серьезно.

каждое утро - найди повод, почему ты еще встаешь.
каждый поход на работу - найди что-то хорошее или "комар и его френдзона".
каждая минута на улице - о, я включу песенку, чтобы она додала мне хоть каких-то эмоций.
каждая минута дома - попытка пережить эту самую минуту.

вопрос дня. зачем я сам поганю собственную жизнь, делая многое из того, что мне неприятно/ делая так, чтобы мне было плохо?

22:03 

давайте посмотрим правде в глаза.
хосспади, как мало для счастья надо.
принять душ, поспать полчаса и съесть огромную яичницу, которую сам же спросонья и приготовил. идеально.
кажется что в будущем я буду искать только прекрасного чела, рядом с которым спать, остальное и так сойдет.

а когда засыпал, тешил себя подобными милостями. так уютно становилось.

а если на самом деле, становится лучше.
мне страшно до чертиков и собственные комплексы просто жрут плоть, но еще получается держаться и не тонуть.
ведь есть еще куда, есть еще как.
я много слышу о том, какой я не такой, но сам поражаюсь, почему сейчас вместо того, чтобы забиваться от этого в угол, как последняя изодранная кошка ищу лазейки из этого дерьмового подвала, раз за разом.
как квест. вспоминаешь былое, подбираешь с пола битые осколки, которые когда-то складывались в незаконченный витраж.

23:20 

давайте посмотрим правде в глаза.
03.02.2016 в 22:59
Пишет Lira Hoshi:

Психолог
Здравствуйте!
Я дипломированный психолог.
Имеется супервизор и личностная терапия.
Работаю в основном с тревогами, страхами, снами, низкой самооценкой, нереализацией и недореализацией, со вспышками агрессии. Если Вы не уверены, есть ли ваш вопрос в списке - пишите, разберемся.

Опыт консультирования - 2 года и 6 месяцев. Имеется опыт работы с детьми и подростками.

Использую в сессиях приемы гештальт-терапии и арт-терапии. Каждое упражнение объясняю. Подбираю упражнения и ход терапии специально для Вас.
До начала работы мы сперва обсудим и решим, что подходит именно Вам. И смогу точно сказать, сможем ли мы работать с Вами.

Оставляю за собой право отказаться, если не достаточно опыта для эффективного процесса. Или если спустя определенное количество времени у нас с Вами не наблюдается прогресса.

Консультирую по скайпу. В СПб могу лично.
Цена вопроса от 800 до 1200 по возможностям клиента.



URL записи

20:51 

давайте посмотрим правде в глаза.
докатились.

09:26 

давайте посмотрим правде в глаза.
этот ловкий момент, когда читаешь описание эмоций и такой
какая я нахуй третья эмоция?

20:24 

давайте посмотрим правде в глаза.
пост песне, которая перевернула взгляд на мир.

Золотистые гавани Ниццы,
Кораблей расписные сходни:
Как тревожат меня ваши птицы
И один молодой негодник!

Как он царственно был небрежен,
Не умея прочесть ни строчки!
Как он был белокур и нежен
В тихом омуте одиночки!

Тра-лай-ла-ла - на-на,
Ла-лай - на-на,
Где ты, лет моих весна?
А в порту цветет миндаль
И ничего не жаль!

Ты с трудом отвечал на вопросы,
Ты блистал не умом, а телом,
Я читал тебе на ночь доносы,
От которых мы оба пьянели.

О, фасады гранитных зданий,
Где от страсти бледнеют лики!
О, как сладостны в час признаний
Молодых итальянцев крики!

Тра-лай-ла-ла - на-на,
Ла-лай - на-на,
Где ты, лет моих весна?
А в порту цветет миндаль
И ничего не жаль!

Окажись на свободе - ты бы
Кончил жизнь под ногами пьяниц,
А сегодня на ложе дыбы
Ты мне пляшешь свой лучший танец!

Ты воистину был свежее,
Чем луна в подвенечном платье.
Подставлял поцелуям шею,
Умирая в моих объятьях.

Тра-лай-ла-ла - на-на,
Ла-лай - на-на,
Где ты, лет моих весна?
А в порту цветет миндаль
И ничего не жаль!

О, лимонные гавани Ниццы,
Там, где мне не бывать сегодня!
Где на воду ложатся птицы
И один молодой негодник.

Погреби его глубже, море, -
Посмотри, он почти не дышит, -
В одеянии цвета вишен,
В одеянии цвета крови...

00:28 

давайте посмотрим правде в глаза.
в общем мне как всегда хватило 20 минут, чтобы перепаниковать, поэтому пока что я запилил другой дизайн, который потемнее, пофиолетовее и из-за этого у меня ощущение, что я могу укрыться им, как одеялом и прятаться.
уютненько, спокойненько. ну и ладушки, как говорится.

завтра погоним.
сейчас я даже не знаю, куда гнать.

12:31 

давайте посмотрим правде в глаза.
нужно, чтобы в год у каждого была возможность взять три спонтанных выходных. чтобы ты мог подойти и сказать начальству - мне срочно надо уйти и причины при этом бы не возбранялись.
вчера я бы так сделал и срочно нашел кого-нибудь с кем можно выпить и кто не привередлив на выслушивания.
даже не для того, чтобы пожаловаться. скорее, чтобы вывались этот поток информации, пока он еще шевелился и систематизировать все для себя. потому что в какой-то момент это был лютый пиздец.
серьезно. обычно если я и загоняюсь по самооценке, то это просто печалька и внутренние пострадашки, но вчера этого, видимо, было мало.
я ходил, что у меня дрожали ноги, пульс укатился куда-то за сто, а из рук все падало в буквальном смысле. самое дебильное, кажется, оторвать с рулона салфетку. я не мог сделать это два раза, так как только она отрывалась - пальцы разжимались и она падала.

на днях возьму компьютер и поеду в кофейню. завтра или после завтра.в прошлый раз было хорошо.

23:26 

давайте посмотрим правде в глаза.
скоро у меня будет примерно полторы недели более менее свободного времени и я прямо думаю, что могу посмотреть за них.

надо бы досмотреть gravity falls
досмотреть таки noragami tv 2 ибо там богический опенинг
попробовать посмотреть миры стивена или как они так.
может быть серий 10 гинтамы, так как бред бредом, но запасусь какой-нибудь простой темой все таки.
хайкю, т.к. там должно быть про моего любимого очкарика.
а. и может ванпанчмена

наверное из мультиков это все. не хочется сейчас думать ни о фильмах, ни о сериалах, честно.

23:04 

давайте посмотрим правде в глаза.
желание ни сколько "некуданеидти", а выпилиться.

макбет богично красив. и музыка там офигенная.

запишу, что было, из тезисов, потому что писать лень: пофигизм, путаница, почтиштраф, подстава, чайлатте, 3 паттерна из детства, Сценарист.

22:02 

давайте посмотрим правде в глаза.
твоя фигура теряется в темноте. совсем рядом, ты сидишь, чуть сгорбившись, на краю кровати и крутишь в пальцах телефон - придерживая у самого уголка, позволяя ему обернуться вокруг и снова беззвучно замереть в твоей ладони. хочешь выйти в сеть, но останавливаешь себя. не знаю, делаешь ли мне одолжение или просто не считаешь это нужным именно сейчас, но благодаря этому я могу смотреть прямо на твой мягкий профиль, контуром вырисовывающийся на темно-синем полотне ночного окна. я могу смотреть и не бояться, что ты повернешься и увидишь это. можно не думать, не переживать, не быть готовой в каждую секунду отвернуться или сказать что-нибудь отвлеченное, чтобы отвести твое внимание. жаль, что я не вижу твоих глаз или коротких прядей, невыносимо жаль, но я готова жертвовать этим сколько угодно раз, чтобы получить взамен это бесформенные секунды, когда бедро тает от твоего тепла, а очертания растворяются на расстоянии вытянутой руки.
в воздухе витает пряный запах вишни, пронзенный колючим ромом. между ними расцветает японская слива.
- будто время остановилось.
ты бросаешь избитую фразу в пьяный морок, а я понимаю, что как бы постановочно это ни было, я думала точно так же. время замерло.
- ага.- закрываю глаза, чувствуя, как от этого жеста горят губы от еще одной постановочной строчки, вшитой в подсознание,- за это я люблю пить.
ты поворачиваешься, но вместо глаз лишь на секунду вспыхнувшие искры,- неужели обязательно для этого пить?
- да. такое спокойствие невозможно в той грязи, которую мы создаем себе сами,- я не отвожу взгляда,- это один из немногих способов оставить ее на время.
ты молча отворачиваешься, но я понимаю, что это скорее "согласен", чем "ты несешь вздор", и это успокаивает. почему-то алкоголь иногда делает вещи намного проще, чем они кажутся поначалу. как сейчас.

21:39 

давайте посмотрим правде в глаза.
людям свойственно создавать этические проблемы себе.
создавать их там, где их нет.
или создавать их другим, не важно.

сегодня я успел столкнуться со всем, но это можно пережить.
хотя серьезно. почему, если ты паришься из-за того, что человек тебе не звонит, просто не позвонить самому? это я сейчас не про себя. здесь ситуация не между незнакомыми людьми. и даже не между друзьями. а семья.
хотя с этим я смог открыть то, что некоторые вещи меня не парят. и это.. приятно. то, что ты четко осознаешь, что , к примеру "сегодня я хочу посидеть дома" и все. и ты уверен. восхитительно.
а про себя же. да, я паникер и совершенно не понимаю переписок. но вопрос даже не в том, насколько это странно или страшно. а в том зачем.
и я настолько запутался, что, наверное, уже незачем.

и сейчас я все больше и больше прихожу к выводу, что нельзя сказать, будто человек мне нравится. нет. я спокоен.
просто азарт завалить? есть такое. но опять же. моя самооценка просто не позволит к этому подвернуть. в остальном - на данную конкретную минуту я
НЕ СПОСОБЕН чувствовать себя уверенно на все 100%
НЕ СПОСОБЕН понравить себе человека без каких-либо корыстных целей
да и чего уж там, я
НЕ СПОСОБЕН и, главное, не испытываю ни малейшего желания делить себя самого с кем-то.
не в плане, что я жадный или что я такой охуенный, что выстраивайтесь в очередь, пока королева доедает свою корейку.
скорее то, что у меня получилось нащупать какие-то интересные мне моменты. которые мне ценны или над которыми я хочу поработать. из-за которых я испытываю интерес, который за последнее время просто исчез из моей жизни. и мне настолько сильно не хочется менять его на что-то, что не принесет ничего, что иногда я честно веду себя как последний мудак. я знаю это, но у меня нет ни малейшего желания извиняться.
потому что ну блять.
ну блять.

05:26 

давайте посмотрим правде в глаза.
с одной стороны я понимаю, что восприятие чутка изменило свои статы, но с другой даже не знаю.

раньше я был понервознее, и на все реагировал маленькой истерикой.
сейчас я неоспоримо спокойнее, а психика может выдерживать более яркие и проблемные эмоции. но теперь при любом подобном всплеске она иссякает немного быстрее и просит отпустить её спать, чтобы отформатироваться.

а если серьезно, то я чутка подъзаебался.

23:29 

давайте посмотрим правде в глаза.
блин. у меня кончился сидр и это очень печально. он был славный, приятный и пился как сок. озорной антошка.

пока я спал днем/вечером, мне приснился сон. если вкратце, то какого-то хера я поселился в доме с нутыужезнаешьчтоэтоты. он был шумный, дом. в смсле там никого не было, но постоянно слух улавливал шорохи, скрипы. сначала мы просто не понимали, что происходило, потом я пошел за челом в коридор, вышел, а там спиной стоит левый мужик. когда спросили - он хотел сделать няшку и установил нам кабельный, где пенсионеры играют в футбол.

сначала я не придал этому значения, но потом подумал залезть в сонник. однако после первой же строчки понял, что расшифровка есть и так в голове.
дом был старый, темный и деревянный. шорохи слишком живые. пугающе, заставляет волноваться и нервничать. для меня это - прошлое и то, где я сейчас нахожусь. точнее в каком состоянии. еще раз подчеркивает хаос, творящийся в голове. то, насколько это пугающе и нестабильно, старо и дышит наладом.
но я вызвался. я сам сказал родителям, что хочу пожить здесь. с сомнением, но меня оставили.
и, как мне кажется немаловажный факт. я попросил сделать дубликат ключей, чтобы отдать ему второму участнику.

dectruction.

главная