в какой то момент я просто поняла, что этот дневник уже не имеет смысла и уже несколько месяцев другой. поэтому оставляю ссылку тут. перенаправление и все такое.
 Скучающий Аркадий

---

Стоит ли говорить, что сегодня в Москве был просто восхитительный воздух? С ноткой влаги, что, будь у меня такая возможность, я бы с радостью захлебнулся им, особенно после института, когда на дворе, можно сказать, что ночь.
Именно сегодня мне неожиданно, на воле хорошего настроения, захотелось поменять дизайн дневника на что-нибудь CSSное, но, к сожалению, ни один из дизайнов, которые я сохранил, не отражает в полной мере то, что я хотел бы. Удручающе.
А еще гулял и даже пришел к нескольким моментам, которые хотел бы поковырять у себя в голове, но, честно, никакого желания записывать это в ежедневник или сюда нет. Сейчас просто нет.
Но хорошо бы их не забыть.
1) Вопрос того, зачем человек (то бишь я), что-то делает. Сколько в этом #потомуштаямагу и действительного осознанного желания. Я склоняюсь к тому, что первое не просто перевешивает, но и высыпается за край посудины.
2) Вопрос стиля и самовыражения. Банальная, но для меня больная тема. Причем от слова очень. И есть причины, на самом деле.
3) Отношение к проявлениям женственности. Сегодня поговорил на эту тему и понял, что у меня хоть и нет психического заболевания связанного с неприятием пола, но есть некий ржавый гвоздь.
Все, больше в голову не лезет.
А. И сегодня так приятно было ощущать грусть. Не пиздострадания с ТЕРЗАНИЯМИ, а именно такая спокойная грусть. Давно её не испытывал.
А, потом можно еще записать пару моментов. Про Чопсью. Были в голове.

---

10.03.2016 в 22:53

Пишет  Pyro Flames:

---

что, мне кажется, действительно нужно, так это большой confession пост, в который я вываливаю все самые сомнительные моменты своей биографии, которые просто грызут канаты моей души, пока я старательно делаю вид, что их не существует.
пост про целостное состояние личности и какие-то элементы.
и может быть пост из серии "что делать с этой жизнью, пока заваривается чай". кстати получилась бы неплохая мотивационная книжонка с таким то названием

ачивмент анлокт.: я заснул почти в слезах, а проснулся мало того, что живой, так еще и прошел почти час, а я пока не хочу разъебашить себя об стену. воу-воу-воу, попридержи тарелки, человек-оркестр.

---

планы на день: сливаться со стеной.

---

Несколько дней назад у меня получилось разговорить немного Дюму, к которой я в свое время приревновала, хотя это чувство моэно сколее назвать захлебывающейся бессильной злостью. Она милая. Но была в ней одна особенность. Индивидуальность.

Какие-то незначительные жесты, мимика, интонации, в которых не угадывается больше никто. Или элементы образа, который раскачивается, как бумажный кораблик на водной глади. Но это было. Завораживало.

Это то, чего я просто нещадно lack.

То, что я из себя иногда представляю - сшитая из лоскутов кукла. Возьмем оттуда, пришьем справа, а вон тот клочок приколем сбоку. Я знаю, что многие люди ничем не отличаются в этом плане - посрывали идеи и образы с других. Моя проблема в том, что каждую секунду существования я помню об этом факте. Ничего из представленного не является собственностью. Взятое на неограниченное пользование, скорее.

Начал с задором. Закончил с равнодушием.

Недостаточно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а теперь если серьезно.

каждое утро - найди повод, почему ты еще встаешь.
каждый поход на работу - найди что-то хорошее или "комар и его френдзона".
каждая минута на улице - о, я включу песенку, чтобы она додала мне хоть каких-то эмоций.
каждая минута дома - попытка пережить эту самую минуту.

вопрос дня. зачем я сам поганю собственную жизнь, делая многое из того, что мне неприятно/ делая так, чтобы мне было плохо?

---

хосспади, как мало для счастья надо.
принять душ, поспать полчаса и съесть огромную яичницу, которую сам же спросонья и приготовил. идеально.
кажется что в будущем я буду искать только прекрасного чела, рядом с которым спать, остальное и так сойдет.

а когда засыпал, тешил себя подобными милостями. так уютно становилось.

а если на самом деле, становится лучше.
мне страшно до чертиков и собственные комплексы просто жрут плоть, но еще получается держаться и не тонуть.
ведь есть еще куда, есть еще как.
я много слышу о том, какой я не такой, но сам поражаюсь, почему сейчас вместо того, чтобы забиваться от этого в угол, как последняя изодранная кошка ищу лазейки из этого дерьмового подвала, раз за разом.
как квест. вспоминаешь былое, подбираешь с пола битые осколки, которые когда-то складывались в незаконченный витраж.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

03.02.2016 в 22:59

Пишет  Lira Hoshi:

Психолог
Здравствуйте!
Я дипломированный психолог.
Имеется супервизор и личностная терапия.
Работаю в основном с тревогами, страхами, снами, низкой самооценкой, нереализацией и недореализацией, со вспышками агрессии. Если Вы не уверены, есть ли ваш вопрос в списке - пишите, разберемся.

Опыт консультирования - 2 года и 6 месяцев. Имеется опыт работы с детьми и подростками.

Использую в сессиях приемы гештальт-терапии и арт-терапии. Каждое упражнение объясняю. Подбираю упражнения и ход терапии специально для Вас.
До начала работы мы сперва обсудим и решим, что подходит именно Вам. И смогу точно сказать, сможем ли мы работать с Вами.

Оставляю за собой право отказаться, если не достаточно опыта для эффективного процесса. Или если спустя определенное количество времени у нас с Вами не наблюдается прогресса.

Консультирую по скайпу. В СПб могу лично.
Цена вопроса от 800 до 1200 по возможностям клиента.

---

докатились.

---

этот ловкий момент, когда читаешь описание эмоций и такой
какая я нахуй третья эмоция?

---

пост песне, которая перевернула взгляд на мир.

Золотистые гавани Ниццы,
Кораблей расписные сходни:
Как тревожат меня ваши птицы
И один молодой негодник!

Как он царственно был небрежен,
Не умея прочесть ни строчки!
Как он был белокур и нежен
В тихом омуте одиночки!

Тра-лай-ла-ла - на-на,
Ла-лай - на-на,
Где ты, лет моих весна?
А в порту цветет миндаль
И ничего не жаль!

Ты с трудом отвечал на вопросы,
Ты блистал не умом, а телом,
Я читал тебе на ночь доносы,
От которых мы оба пьянели.

О, фасады гранитных зданий,
Где от страсти бледнеют лики!
О, как сладостны в час признаний
Молодых итальянцев крики!

Тра-лай-ла-ла - на-на,
Ла-лай - на-на,
Где ты, лет моих весна?
А в порту цветет миндаль
И ничего не жаль!

Окажись на свободе - ты бы
Кончил жизнь под ногами пьяниц,
А сегодня на ложе дыбы
Ты мне пляшешь свой лучший танец!

Ты воистину был свежее,
Чем луна в подвенечном платье.
Подставлял поцелуям шею,
Умирая в моих объятьях.

Тра-лай-ла-ла - на-на,
Ла-лай - на-на,
Где ты, лет моих весна?
А в порту цветет миндаль
И ничего не жаль!

О, лимонные гавани Ниццы,
Там, где мне не бывать сегодня!
Где на воду ложатся птицы
И один молодой негодник.

Погреби его глубже, море, -
Посмотри, он почти не дышит, -
В одеянии цвета вишен,
В одеянии цвета крови...

---

в общем мне как всегда хватило 20 минут, чтобы перепаниковать, поэтому пока что я запилил другой дизайн, который потемнее, пофиолетовее и из-за этого у меня ощущение, что я могу укрыться им, как одеялом и прятаться.
уютненько, спокойненько. ну и ладушки, как говорится.

завтра погоним.
сейчас я даже не знаю, куда гнать.

---

нужно, чтобы в год у каждого была возможность взять три спонтанных выходных. чтобы ты мог подойти и сказать начальству - мне срочно надо уйти и причины при этом бы не возбранялись.
вчера я бы так сделал и срочно нашел кого-нибудь с кем можно выпить и кто не привередлив на выслушивания.
даже не для того, чтобы пожаловаться. скорее, чтобы вывались этот поток информации, пока он еще шевелился и систематизировать все для себя. потому что в какой-то момент это был лютый пиздец.
серьезно. обычно если я и загоняюсь по самооценке, то это просто печалька и внутренние пострадашки, но вчера этого, видимо, было мало.
я ходил, что у меня дрожали ноги, пульс укатился куда-то за сто, а из рук все падало в буквальном смысле. самое дебильное, кажется, оторвать с рулона салфетку. я не мог сделать это два раза, так как только она отрывалась - пальцы разжимались и она падала.

на днях возьму компьютер и поеду в кофейню. завтра или после завтра.в прошлый раз было хорошо.

---

скоро у меня будет примерно полторы недели более менее свободного времени и я прямо думаю, что могу посмотреть за них.

надо бы досмотреть gravity falls
досмотреть таки noragami tv 2 ибо там богический опенинг
попробовать посмотреть миры стивена или как они так.
может быть серий 10 гинтамы, так как бред бредом, но запасусь какой-нибудь простой темой все таки.
хайкю, т.к. там должно быть про моего любимого очкарика.
а. и может ванпанчмена

наверное из мультиков это все. не хочется сейчас думать ни о фильмах, ни о сериалах, честно.

---

желание ни сколько "некуданеидти", а выпилиться.

макбет богично красив. и музыка там офигенная.

запишу, что было, из тезисов, потому что писать лень: пофигизм, путаница, почтиштраф, подстава, чайлатте, 3 паттерна из детства, Сценарист.