твоя фигура теряется в темноте. совсем рядом, ты сидишь, чуть сгорбившись, на краю кровати и крутишь в пальцах телефон - придерживая у самого уголка, позволяя ему обернуться вокруг и снова беззвучно замереть в твоей ладони. хочешь выйти в сеть, но останавливаешь себя. не знаю, делаешь ли мне одолжение или просто не считаешь это нужным именно сейчас, но благодаря этому я могу смотреть прямо на твой мягкий профиль, контуром вырисовывающийся на темно-синем полотне ночного окна. я могу смотреть и не бояться, что ты повернешься и увидишь это. можно не думать, не переживать, не быть готовой в каждую секунду отвернуться или сказать что-нибудь отвлеченное, чтобы отвести твое внимание. жаль, что я не вижу твоих глаз или коротких прядей, невыносимо жаль, но я готова жертвовать этим сколько угодно раз, чтобы получить взамен это бесформенные секунды, когда бедро тает от твоего тепла, а очертания растворяются на расстоянии вытянутой руки.
в воздухе витает пряный запах вишни, пронзенный колючим ромом. между ними расцветает японская слива.
- будто время остановилось.
ты бросаешь избитую фразу в пьяный морок, а я понимаю, что как бы постановочно это ни было, я думала точно так же. время замерло.
- ага.- закрываю глаза, чувствуя, как от этого жеста горят губы от еще одной постановочной строчки, вшитой в подсознание,- за это я люблю пить.
ты поворачиваешься, но вместо глаз лишь на секунду вспыхнувшие искры,- неужели обязательно для этого пить?
- да. такое спокойствие невозможно в той грязи, которую мы создаем себе сами,- я не отвожу взгляда,- это один из немногих способов оставить ее на время.
ты молча отворачиваешься, но я понимаю, что это скорее "согласен", чем "ты несешь вздор", и это успокаивает. почему-то алкоголь иногда делает вещи намного проще, чем они кажутся поначалу. как сейчас.

---

людям свойственно создавать этические проблемы себе.
создавать их там, где их нет.
или создавать их другим, не важно.

сегодня я успел столкнуться со всем, но это можно пережить.
хотя серьезно. почему, если ты паришься из-за того, что человек тебе не звонит, просто не позвонить самому? это я сейчас не про себя. здесь ситуация не между незнакомыми людьми. и даже не между друзьями. а семья.
хотя с этим я смог открыть то, что некоторые вещи меня не парят. и это.. приятно. то, что ты четко осознаешь, что , к примеру "сегодня я хочу посидеть дома" и все. и ты уверен. восхитительно.
а про себя же. да, я паникер и совершенно не понимаю переписок. но вопрос даже не в том, насколько это странно или страшно. а в том зачем.
и я настолько запутался, что, наверное, уже незачем.

и сейчас я все больше и больше прихожу к выводу, что нельзя сказать, будто человек мне нравится. нет. я спокоен.
просто азарт завалить? есть такое. но опять же. моя самооценка просто не позволит к этому подвернуть. в остальном - на данную конкретную минуту я
НЕ СПОСОБЕН чувствовать себя уверенно на все 100%
НЕ СПОСОБЕН понравить себе человека без каких-либо корыстных целей
да и чего уж там, я
НЕ СПОСОБЕН и, главное, не испытываю ни малейшего желания делить себя самого с кем-то.
не в плане, что я жадный или что я такой охуенный, что выстраивайтесь в очередь, пока королева доедает свою корейку.
скорее то, что у меня получилось нащупать какие-то интересные мне моменты. которые мне ценны или над которыми я хочу поработать. из-за которых я испытываю интерес, который за последнее время просто исчез из моей жизни. и мне настолько сильно не хочется менять его на что-то, что не принесет ничего, что иногда я честно веду себя как последний мудак. я знаю это, но у меня нет ни малейшего желания извиняться.
потому что ну блять.
ну блять.

---

с одной стороны я понимаю, что восприятие чутка изменило свои статы, но с другой даже не знаю.

раньше я был понервознее, и на все реагировал маленькой истерикой.
сейчас я неоспоримо спокойнее, а психика может выдерживать более яркие и проблемные эмоции. но теперь при любом подобном всплеске она иссякает немного быстрее и просит отпустить её спать, чтобы отформатироваться.

а если серьезно, то я чутка подъзаебался.

---

блин. у меня кончился сидр и это очень печально. он был славный, приятный и пился как сок. озорной антошка.

пока я спал днем/вечером, мне приснился сон. если вкратце, то какого-то хера я поселился в доме с нутыужезнаешьчтоэтоты. он был шумный, дом. в смсле там никого не было, но постоянно слух улавливал шорохи, скрипы. сначала мы просто не понимали, что происходило, потом я пошел за челом в коридор, вышел, а там спиной стоит левый мужик. когда спросили - он хотел сделать няшку и установил нам кабельный, где пенсионеры играют в футбол.

сначала я не придал этому значения, но потом подумал залезть в сонник. однако после первой же строчки понял, что расшифровка есть и так в голове.
дом был старый, темный и деревянный. шорохи слишком живые. пугающе, заставляет волноваться и нервничать. для меня это - прошлое и то, где я сейчас нахожусь. точнее в каком состоянии. еще раз подчеркивает хаос, творящийся в голове. то, насколько это пугающе и нестабильно, старо и дышит наладом.
но я вызвался. я сам сказал родителям, что хочу пожить здесь. с сомнением, но меня оставили.
и, как мне кажется немаловажный факт. я попросил сделать дубликат ключей, чтобы отдать ему второму участнику.

---

есть у меня одна идея, или зарисовка, даже не знаю.
но если бы я её написал, то это был бы не рассказ, не пвп, а чистая сублимация.

обстоятельства, неожиданная идея, эмоциональный порыв, когда ты говоришь "слушай, хочешь выпить?", когда на часах почти полночь, а холодный ветер нанизывает на иглы. я смотрю на тебя - немного пристально, немного серьезно. слишком серьезно для этой ситуации, и поднимаю брови, скидывая с себя эту тяжесть, говоря нечто вроде "давай". и мы идем к тебе. то же метро, но мимо, в совершенно другой конец. понятия не имею о чем говорить, пока мы едем.
ты живешь один. мне кажется, там не прибрано. чего заморачиваться. я прохожу, окидывая взглядом почти все, но не подходя ни к одной вещи - это меня не очень касается.
ты скидываешь куртку, ищешь виски или ром, что-то крепкое. я уверен, что ты пьешь именно крепкое. наливаешь, слегка разбавляешь мой бокал.
мы сидим наверное гостиной. если там нет дивана, то я сижу на полу, запрокинув голову назад.
диалог.. наверное клеится, о чем-то отвлеченном, легком, заставляя меня шутить, а тебя саркастически смеяться. а потом я бы спокойно смотрел на тебя. даже просто так. на мимику, выражение глаз и то, как ты говоришь.
было бы молчание.
несколько минут.
"подойди сюда" или просто пересел, чтобы быть достаточно близко. чтобы можно было приобнять, коснуться бедра, но в действительности, чтобы можно было медленно приблизиться и поцеловать. отвлеченно от алкоголя, и свободно, как чувствуешь это сейчас. без обязательств, без слов. и ответить, настолько же спокойно и честно, как ты.
минуту, две, пока не захочется прижать второго, чуть нависая сверху. ведя всю ту же беседу, говоря о приятном, говоря телом, сиюминутной симпатией.
говоря то, что хотел сказать еще до того, как вы вышли на улицу.
то, что оставил, надеясь, что когда-нибудь ты услышишь.

---

на самом деле было много внутренней радуги, но сейчас я просто выжат.

из бытового: стиралка, тортик, сидение в комнате. заебался. и ах да. работа.

из небытового была пара интересных мыслей, которые повеселили. ну и они полезные по сути.

про вк. есть у меня такой закон и убеждение, что если не разговариваешь с человеком каждый день, то он может подумать, что ты не хочешь его видеть и общаться, или ты ему не нужен, у него есть дела поважнее, а ты чмобурек на палочке. вспомнил я об этом, когда в очередной раз вспоминал этот пиздец из серии "как похерить общение с человеком за один день, спроси меня как". и мне сказали, что я все надумал. и я такой бля.
а в реальности я чувствую себя уверенней. это приятно: видеть эмоции, выражение глаз, слышать голос человека, видеть какие-то малейшие изменения. (хах, говорю это и вспоминаю моих любимых интуитов с работы, серьезно. это несравнимые вещи. как сегодня идти до метро и видеть все эти неуловимые движения бровей, улыбку; или вчера. у того "дона" немного детское лицо, голос и темные глаза. мило. ) и даже не смотря на то, что мой чувство собственной уебанистости порой зашкаливает, в реальности я действительно чувствую себя намного нормальнее.
и сейчас я просто: бля. зачем я парюсь с контактом так сильно?
давайте начистоту, если бы я каждый день общался со всеми людьми, с которыми у меня хорошие отношения/хотел бы иметь хорошие отношения, то я бы сдох, потому что слишком много было бы от них информации. а информация от людей тем и хороша, что она редкая, но ценная, и что нужно время, чтобы её обдумать.

что еще вчера было.

немного музыка. ну да она не имеет значение на самом деле.

а да. вчера был момент из серии комар и его сучки доны. я опять дошел до метро, опять с доном и опять с тем, который мне нравился.
жалко только что все эти доны разонравились мне в известном смысле, хоть и остался прекрасный эмоциональный след.

---

необузданной радости пост и маленькой хуйни

этот пост будет особенным, ребзя.

в общем. я спал часа три. и то не за раз, так как один ебанат дворник стал чистить под домом -> я проснулся.(
и сегодня. я ждал его, правда. помните я говорил о том, что в расписании устроил себе плюшки? вот. она должна была быть. но по прошлому разу я уже ни во что не верил.
точнее мысленно было "хоть какая-то моральная компенсация за сегодняшнюю ночь должна быть. ну хоть на одно место нас поставят,а?
нихуяшеньки.

UPD: пока я отвлекся на поиски музычки, я натворил хуйню, которая все, наверное, испортит, но бля.

так вот. я даже постараюсь все еще писать в хорошем настроении потому что нубля.

в общем.
на чем я там остановился?
ах да.
нихуяшеньки.
та же зона, разные этажи, никакой возможности пересечься. и я смирился. и заикался на тимтоке. и опять какую-то хуйню творил. и когда нам понадобилась помощь в раздевалке, опять же, не было шансов.

но блять. видимо у них там было расслабленно. и человек пришел. и сука три часа нам помогал. и я такой БЛЯЯЯ.
потом случилось, но я разговорил чутка на анимешки. и я такой БЛЯ Я ПОГОВОРИЛ.
на перерыве посмотрел иероглифы и что-то сказал и БЛЯТАКОЙНЕЗАССАЛКРАСАВЧИК.
ну потом как бэ конец дня. я не хотел сильно задерживаться. но боялся упустить. сделал все так быстро как мог. но немного не так, и мне еще говорили поправить. иятакой БЛЯРАЗНИЦА4МИНУТЫ.
и.
и.
БЛЯ Я РАЗВЕЛ ДИАЛОГ. НОРМАЛЬНЫЙ ДИАЛОГ. УЗНАЛ ПРО ВУЗ И *маленькая хиросима*
блять. блять. просто блять.

и комбо социального взаимодействия. меня спросили пью ли я. я сказала да. и меня пригласили на посиделки. и я такой охуел.

я знаю, что мата перебор, но я не помню, когда еще в моей заднице играло столько радужных оттенков.
интересно, эта хуйня, которую я натворил сильно все испортит?

а если серьезно, то я был рад. и чувствовал себя живым.

UPD2: а хуйня-то разрешилась. суть была в том, что я узнал, что общеизвестная страница фейковая и косвенно ПРИЛИЧНО узнал настоящую. и даже добавился и мне даже сказали, что тоже хотели добавить, но так же вылетело из головы.
и совершенно неважно, что я нес хуйню в сообщениях. это было фейспалмно, но не настолько, чтобы уходить в монастырь под предлогом ебаного стыда. возможно что подумали, что я инфантильный ебанько, но это не самое страшное.

запись создана: 10.01.2016 в 01:11

---

я хотел написать закрытый пост. но сегодня я вылью говно либо на себя, либо на тебя.
я не этого добиваюсь.

---

серьезно. у меня ахренительные предки.
завтра привезут стиралку. и я смогу стирать не руками. *_*

а так в целом день прошел неплохо.
единственное, я совершенно не мог собраться первые часа два на работе и это было не очень. но потом все ок. старший даже чутка поугорал с меня, кажется, но это было неплохо.)

завтра будет немного сенсорики моим глазам. даже есть легкое предвкушение.
НО КАМ ОН КОМУ ОНО ПОМОЖЕТ.
тем более, кажется даже человек мне уже распонравился. печально. был хоть какой-то интерес. хоть глаза порадуются, чтоли.

надо, наверное, на днях сгонять будет на курскую посмотреть записную книжку, чтобы делать заметки. не знаю, думаю об этом.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

великолепно, что существуют такие моменты, когда тебя вытягивают на улицу "просто на погулять", а в итоге вы просто с потрохами разбираете (хоть как-то) сука важную тему.
и просто ахренительно, что я могу рассказать что-то подобное отцу, хотя сам для себя не признавал или боялся признать чего-то.

я кое что нашел. для себя.
откопал книгу, которую попытаюсь прочитать.
и понял, что хочу потом попробовать перечитать "звонок" и "норвежский лес". что-то в них было.
звонок на самом деле хорош. на мой взгляд намного лучше, чем фильм. такой приятный детектив. + я просто больше симпатизирую гг мужикам, щито поделать, виновен.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я даже и не знаю, с чего начать. я многое хотел сказать. что-то прямо, что-то, возможно, закрою, но это надо систематизировать.

я люблю людей и компании. серьезно.
на самом деле я всегда чувствую себя в них ужасно не комфортно поначалу/пока не выпью, но они дают уникальный пласт информации. ты можешь понять, чего именно тебе не хватает, какую именно черту или качество ты должен в себе развить, чтобы чувствовать себя хорошо. по идее это шоковая терапия. тебе неприятно/неуверенно/страшно, и ты погружаешься в эту ситуацию сполна.
как и вчера, пока мы сидели на кухне или потом, в гостиной. я слушал и не мог наслушаться. про руны, карты таро, интуицию. это было великолепно. просто утонул в потоке.
прекрасные ребята, прекрасное время.
что меня в нем цепануло? глубина. вовлеченность, с которой люди бросаются в этот пласт информации, который не пугает их и который они выбирают сами, только для себя.
были карты на вопросы. да простят меня остальные, но я отнесся к этому серьезно, просто для того, чтобы потом помочь себе же, сформулировать мысли.
из важного, я ответил на вопрос про то, чего хочу добиться в этом году. я сказал, что разбить блок. потому что это ужасное и отвратительное чувство. что у тебя есть потенциал, но ты не можешь к нему подобраться.
объясню в примере. обычно, когда я ругаюсь
это в какой-то момент теряю нить или просто понимаю, что вся моя логика просто рассыпается от этого, или как меня стягивает нежелание обидеть. это реальность.
но при этом я каждый раз заставляю себя остановиться, каждый раз бью по рукам, осознавая четко, что если бы я позволил себе действовать на полную катушку, то мог бы просто раздавить человека.
так же и здесь. в обычной ситуации я просто сижу, смотрю на остальных, совершенно не зная что сказать. что-нибудь неглупое, актуальное. но я хочу быть спокойным и не париться в этом плане. сидеть совершенно спокойно, даже не задумываясь об этом, слушать, будто так и надо, и говорить/вставлять что-то, именно когда захочу или когда придет момент. не думать о том, как ты выглядишь, как сидишь. не. думать. об. этом. дерьме.
хочу иметь достаточно смелости и терпения, чтобы поддерживать свои интересы, разбираться в них глубже. просто потому что. видеть себя равным, не школьником. это будет замечательно.
и кажется теперь я начинаю видеть себя яснее.

переключаясь обратно немного на факты, весело поиграли в "пьемсфильмом" и не важно, что я и принц хотели этого меньше, чем играть. а так же совсем не важно, что только мы и доиграли до конца фильма. но это было прикольно.

имаджинариум красота, ничего не скажешь.

не могу пока ничего добавить.

---

говорил сегодня об этом с драем.
и он рассказал мне о первом законе диалектики по гегелю, который отлично сошелся с моими мыслями.
этот закон о том, что человек может стать чем-то иным, если представляет, к чему именно он стремится.
а я говорил о вчера.
о том, как человек разговаривал с другими и о тех сомнительных успехах.
так вот.
к чему я пришел.
смотрел на других и думал, что так я просто ничего не добьюсь. если останусь таким же тихим, дрожащим от каждого шороха, боящегося сказать и слово человеком.
не стану тем, кого когда-нибудь заметят и выделят из других. на кого посмотрят или обратят внимание.
что они увидят? человека, который жмется по углам и ни с кем не разговаривает, редко отвечает. а увидеть его можно только если он с кем-то разговаривает.
или того, кому совершенно нечего рассказать.
я знаю, что это не я. в смысле знаю, что способен на большее.
и даже не для того, чтобы ко мне подкатили. хотя это было бы мимимило.
давайте объективно - я бы к себе не подошел.

каждый день я почти могу уловить то, кем хочу стать. почти.
иногда ловлю черты характера. иногда интересы.
но как же тяжело сдвинуться с места.
я смогу.

а теперь спать. я не очень умный и поэтому завтра работаю.

---

сейчас должно быть собрание самых прекрасных цитаток за пару дней.

***
- год красной обезьяны же.
- и?
- нужно что-нибудь красное.
- если я подергаю ухо - оно станет красным.
***
- тебе нужно что-нибудь красное.
- могу кровь пустить.

посмотрел шерлока с воплями и криками, что они подмешивают в этот чай.

и меня научили гадать на свече и пепле. я все слышал от драя, но не мог представить.
у меня был локи (без шуток. чувак на троне и с рогами), кабанчик, нюхающий зайчика, мертвая синица и кот, вздыбивший шерсть. наутро было смешно, так как я просыпаюсь, продираю глаза, вижу драя и понимаю, что забыл про него, будто все это было каким-то глюком. но, помню, снилось мне что-то странное.

вечером маман угорала, что в моем костюме, да в монастырь, а мне понравилось. удобно.
и было мило, ностальджи такая. я рассказал про тлен и про то, что хочу съездить куда-нибудь.
вопрос упирается только в деньги, как всегда, но ладно.

на работе чуть не сдох, но, как я уже кажется говорил, смена была еще чтобы посталкерить за чуваком. после этого я сделал вывод, что мне нужно писать не список достижений, а список сомнительных успехов.
- не поверишь.
- м?
- я узнал, что тот чел по девушкам.
- ну ахуеть, тебе это как-нибудь поможет?
- неа.
- ...
- ...
- ба-дам-тссс.
#патамуштажизненно
но кстати смешно. серьезно. меня пидорасило с первого числа и отпустило хоть ненамного только сегодня. и именно что-то подобное и заставило отпуститься.
но этому я хочу посвятить длиннопост, а до него я дойду только завтра. благо будет время.
как раз идеально. крушить, слушать музычку и ломать.

---

единственный чел, с которым я хочу провести время, но при этом боюсь остаться даже на пять минут - я сам.
сидишь такой, пару минут и голову заливает страх, что хочется сразу кого-то потыкать, поговорить, потому что БЛЯУЙДИТЫМЕНЯПУГАЕШЬ.
больше тянет на дайри, чем в вк, хотя я все равно там торчу. здесь как-то уютнее.
там скорее как пришел на вечеринку с коктейлями и пытаешься составить мелкий разговор со всеми.
а здесь - как закутался в теплый плед перед огнем и лениво что-то говоришь. обычно такое бывает еще, когда выпил с кем-то и просто лежишь, опять же, говоря то, что приходит в голову. кажется чем-то важным.

частями, буду писать это частями.

---

в общем суть в том, что с одной стороны я хочу написать про первые дни нг и что хочу поделать, но с другой это напоминает кипящую воду, поэтому я просто опишу несколько ништяков.

1. до конца следующей недели у меня всего одна утренняя смена.
2. схожу потусить к пиро. да, для меня это ништяк и типо досуг.
3. я поставил три смены, чтобы пересекаться с одним челом и в общем надеюсь на визуальный дзен. и двойную ставку.

---

когда вчера меня спросили, что я хочу в новом году, я несколько минут пытался понять, чего же мне не хватает и что сне бы действительно хотелось.
и понял, что эмоций. иеньше эмоций. и я готов отдать как отрицательные, так и положительные. и пусть он будет скучнее - как же сильно я устал.
.
и сейчас я даже немного рад, что завтра выхожу в вечер. Я бы просто не встал. с каждым днем это труднее.
.
кажется когда приду домой, первым пунктом моего плана будет выпить и лечь спать на пару часов.
не потому что я хочу спать.
если я не лягу, то до вечера мой мозг взорвется или свернется в трубочку.

---

есть два правила хорошего ангста:
1. в меру.
2. в фанфике.

@музыка: ай ноу ю бей биииии

@настроение: посмотреть фильм сильной и независимой женщины